这种说法是不正确的,在感情中,我们应该改变成恋人想要的样子吗?

  这种说法是不正确的,在感情中,我们应该改变成恋人想要的样子吗?
  著名精神分析心理学家埃里希·弗罗姆在其著作《逃避自由》中提出了「静态适应」和「动态适应」的概念,在此就不讨论那些自己不说要对方猜或是不清楚自己想要甚么的人了,就算是对方清楚地给了你一份清单,说明自己想要的恋人是甚么样子,不要看少潜意识在恋爱之中的影响,心理学家做过一个实验,要求情侣填写恋爱关系满意量表和情人联想测试。
  

文:农庄春阳 丨 壹心理专栏作家

得到爱有多难,失去爱就有多容易。–《言咒师》

前言:最近与友人讨论了这个话题,一个支持一个反对,讨论了很久,结果谁也没能说服谁。虽然下面这句与主题没甚么关系,不过笔者希望在之后的日子里,都能与这位友人继续愉快地讨论问题和谈天吧。

在正式开始讨论之前让我们先对「改变」进行定义。著名精神分析心理学家埃里希·弗罗姆在其著作《逃避自由》中提出了「静态适应」和「动态适应」的概念。静态适应是指在不需要改变自我与人格等内在事物的情况下去适应外界的需求;动态适应反之,指需要改变内在自我和人格去适应外界的需求。以下文讨论的改变,主要是指动态适应而非静态适应,因为静态适应是当时人本身就觉得是无所谓的小事,没太多值得讨论的点。而真正值得讨论的是需要当时人「用力」才能改变的动态适应。

笔者的主张是不应该改变成恋人想要的样子。

第一点是就算改变成恋人想要的样子,也无助于根本性地解决恋爱关系问题。要知道,如果对方一开始已经不喜欢你本来的样子,是不可能发展成恋人关系的。所以在恋爱之后所遇到的问题,「不是恋人想要的样子」都不会是问题的最主要成因。

以下,等笔者来说一个所有恋爱关系都一定会遇到的问题。根据心理学中著名的爱情三角理论,在一段恋爱中,激情是一定会随时间下降的。如果用生物心理学的角度,这叫多巴胺、内啡肽等「爱情激素」的分泌减少。这时,就算改变成恋人想要的样子,多巴胺的分泌也终会有减少的一天。所以如果想真正解决问题,就应该要对症下药,例如要解决爱情三角理论中的激情下降这个问题的话,可以在亲密和承诺这两方面去努力。反观改变成恋人想要的样子就不是甚么最有效和良好的方法。

第二点是没有方法可以变成恋人想要的样子,因为根本不可能知道对方想要的样子是甚么。在此就不讨论那些自己不说要对方猜或是不清楚自己想要甚么的人了,就算是对方清楚地给了你一份清单,说明自己想要的恋人是甚么样子。但是十分可惜,这份清单也不是真的。

无论这份清单有多清晰、有多详细、有多可信,这份清单都只是对方意识层面的理想情人。然而,潜意识层面的理想情人的样子才是真正对方想要的样子。例一个常见例子,身边许多人口中说的择偶条件与他真实选择的情人性格是不相符的。不要看少潜意识在恋爱之中的影响,心理学家做过一个实验,要求情侣填写恋爱关系满意量表和情人联想测试。结果发现,情人联想测试能比较准的预测到  日后
这种说法是不正确的,在感情中,我们应该改变成恋人想要的样子吗?
  的分手可能性,反观恋爱关系满意量表的答案与真正的分手率是毫无关系的。更不要说每个人心中的理想情人都是完美的存在,在现实中是不可能达到的。

第三点,也是最重要的一点,为了爱人改变成恋人想要的样子其实是一种对自我的否定。可能有些人会认为:改变成对方想要的样子就等于变成一个更好的自己。不过,这种说法是不正确的。举个例子,在心理发展中,一个健康的人格改变过程大约是:我发现我的自卑,我诚认我的自卑,我接受和包容这个自卑的自己,最后我就能做到超越自卑了。这是一个内省的过程,在过程中使用的是来源于自我的能量。可是当被恋人告知你的某个性格不好需要改善时,这完全不是你在自省,你也不会因为情人的不满而做到接受和包容自己的不足。所以当你改变自己,成为了恋人想要的样子时,你是不会变成一个更好、更完善的人,因为你所做的其实就只是在否定自己的人格。

后记:虽然上面说了那么多,但是笔者也要诚实的表示其实笔者在过去曾经试过为了对方改变自己,同时笔者也不敢保证自己在之后的恋爱中都不会为对方而改变自己。可是这也只是笔者的个人的问题,站在问题中应然性的角度来说,笔者还是觉得不应该改变成恋人想要的样子。

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本文由 壹心理专栏作家 农庄春阳所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能  转载,如需授权请联系@xinli001
  而真正值得讨论的是需要当时人「用力」才能改变的动态适应,

第一点是就算改变成恋人想要的样子,也无助于根本性地解决恋爱关系问题,

无论这份清单有多清晰、有多详细、有多可信,这份清单都只是对方意识层面的理想情人,所以当你改变自己,成为了恋人想要的样子时,你是不会变成一个更好、更完善的人,因为你所做的其实就只是在否定自己的人格。

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