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  如何才能看透身边的男人

2016年07月01日 07:37
39健康网

现在闪婚一族越来越多,其实越是闪得快,越是离得快。在恋爱时如何才能了解自己身边人?这个需要一定的技巧,俗话都有说嘛,婚前了解多一些,婚后自然开心些。

了解一个人是需要时间的,两个人是恋人关系的话,那请不要着急,因为真正的了解一个人是需要时间的,不要急于一时!只要你真正用心就好。

如何才能看透身边的男人

如何了解男人1.看他点什么菜

跟他约会吃饭的时候,可以从他点的菜判断出他的性格。男人喜欢选家常菜,证明他是一个稳重而又踏实的人,喜欢平静的生活,不喜欢冒险。而如果是喜欢尝试新鲜菜品的男人,则是比较率性直爽的人,喜欢创新。


  ;”>如何了解男人2.看他与朋友交往的时间

从他与朋友交往的时间看他的为人,如果他至今仍与儿时的朋友保持着良好的关系,可以看出是一个非常忠诚的人。但是另一方面也体现出他是比较保守,又不容易接受新事物的人。这样的男人需要你有足够的耐心去打动他。

如何了解男人3.看他选择与你交流的方式

他跟你交流时通常选择的是什么方式呢?是打电话、发邮件还是发短信?如果他喜欢跟你发邮件,表明他是一个习惯掩饰真实自我的人;喜欢打电话则代表他是一个比较直接的人;发短信则表明他时刻都希望能得到你的关注。

他开车有什么习惯呢?如果堵车时,他因为在漫长的车队里蠕动而发怒,那说明他个性比较好强,工作也出类拔萃,但却很难相处;如果他表现得比较平静,证明这个男人的自控能力还是很强的。如何了解男人4.看他开车的习惯

如何了解男人5.看他喜欢的运动

从他喜欢的运动也可以看出他的个性,喜欢足球、篮球、棒球等团体运动的男人,都是比较喜欢与人竞争的;而喜欢跑步、游泳等个人运动的男人则是比较喜欢独处;不喜欢运动的人性格会比较敏感。

如何了解男人6.看他说话的速度

他说话的语速慢,表明做事情很谨慎,在生活中也是比较严谨的一个人;而如果他说话的语速很快,则表明他是一个直率、精力充沛,但同时又有点小固执。
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对爱上瘾

不管你和你的前男友或前女友在一起多久,半个月,四年,或者更长时间——分手会让你的大脑重新回到对最初恋爱的渴望中,他们同时看到在大脑区域中,控制沮丧和生理痛苦的区域也被激活,到那时,布朗建议尝试一点你自己的记忆重写。
  
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分手到底对你的大脑做了什么?

译者:愚鸭丨壹心理翻译专栏·幸福,请多关照

当你被人生挚爱甩了以后,你会有点发疯。但是这是一种发疯的特殊形式:事实上,在你的大脑中冲突神经系统被激活了。就像是你重新陷入爱河了一样,只是与之完全相反。神经科学可以做出如下解释。

对爱上瘾

不管你和你的前男友或前女友在一起多久,半个月,四年,或者更长时间——分手会让你的大脑重新回到对最初恋爱的渴望中。所有能让你想起TA的事——照片,一起去过的地方,随意的想法——都会激活大脑尾状核和大脑腹侧被盖区中的奖励神经元。当科学家让人们看他们至爱的照片时,他们所处于的那种除此之外别无他人的状态下,在磁共振中观察的话,他们大脑的这个区域是一样被激活的。这种情况还发生在大脑对海洛因和尼古丁的反应中。

激活奖励神经元会释放神经递质多巴胺的涌流。多巴胺会激活大脑回路产生一种渴望。渴望产生动机,鼓励你尝试其他的行为帮助你获得所需。在感情方面,你所需的东西就是你的至爱。

如果浪漫的恋爱发展成为一种长期的伴侣关系,这种占有欲就慢慢淡化了,即使一想到伴侣还是会刺激大脑的奖励机制。但是分手以后,这种原有的不满足的感觉就重新回来了。大脑的奖励机制仍然希望有浪漫关系,但是世界上再也得不到回应。就像是深陷在毒品之中的人,只能加大药量才能感受到期待的反应。

在这个情形下,大脑的奖励机制会让你做傻事。比如醉酒后打电话给EX,或者是分手后跟TA上床。

路西·布朗,爱因斯坦医药大学的神经科学家,研究大脑的恋爱关系反应,解释说这种激活比其他的社会关系的拒绝要更极端,因为恋爱关系和大脑中更原始的部分相连。“别的社会关系到的拒绝更为认知化,”她说。“恋爱关系中的拒绝是人生的逆转,涉及到和饥渴感一样的系统。”

难怪这么疼痛。

疼痛是真实的。

当你的伴侣离开了你,你真的会感觉到。你的胸腔会发紧,你感觉贴近胃部,或者会有种下沉的感觉,就像是听到了噩耗。两项对陷入分手痛苦中的人的大脑活动所做的研究发现,奖励系统并不是大脑中被激活的唯一系统。他们同时看到在大脑区域中,控制沮丧和生理痛苦的区域也被激活。特别是收集外界施加的痛苦感觉的大脑部分是安静的,但是这部分依附的系统——控制身体对痛苦反应的系统——正忙着告诉身体,有坏事正在发生。

由于大脑控制着身体,开启这些系统会激发灾难后果:比如,释放压力  荷尔蒙,进而影响心脏、消化系统,甚至是免疫系统。在一些极端的例子中,压力会让心脏衰弱,产生一种叫应激性心肌病,或“心碎症”的状况,这种状况会引发死亡。

庆幸的是,这类极端压力反应很少见。但是在恋爱中被拒的痛苦会持续相当长的时间。人和人之间差异很大,但是布朗说,这种痛苦的感觉通常会在6个月到2年时间后就会减退。但是这种痛苦是这个过程中的自然部分。分手很痛苦,因为它激活了让我们与他人产生并维持有效连接的基本系统。“这是一个连接你我的系统,”布朗解释说,“当我们产生距离,这种感觉会让我们努力贴近彼此。如果两个人合作,这个体系就运作了。”如果没有合作,那么痛苦就像是割下或者打断一条骨头一样。

分手的人,在想什么?你能做些什么?

目前为止,所有分手有关的磁共振实验都对被甩的人的大脑活动做研究。像是你,科学对主动分手的人的大脑运作一无所知。逻辑分析的话,一定有某种机制,可以缓慢地腐蚀和削弱大脑中的连接通道。我们的确知道的是,没有运用在感觉通道中的神经依恋会减弱,因此这种神经重组或许也会慢慢改变你的至爱对你的感觉,直到某天那些温暖的浪漫的依恋彻底消失。

然后你就会迎来“我们得谈谈”的到来。

但是当你心碎了,你没有理由不能去尝试大脑自我修复的工作。事实上,分手之后你的大脑会迅速修复使你朝前看。心碎的人的大脑扫描图共同显示,他们的大脑经历过痛苦和渴望,但大脑中抑制冲动重组行为的额皮质也同样被激活。

简而言之,布朗这样解释你的大脑正试图更新你错综复杂的感情,防止你会被迫尝试的任何疯狂之举,这会帮你开始重回新的生活。你需要时间来复原。但是时间过去后,对情感依恋的大脑活动就会停止。到那时,布朗建议尝试一点你自己的记忆重写。“当你又想起那个人时,别去想那段感情有多好,而是想想TA曾经对你多糟糕过。”

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本文由 壹心理专栏翻译愚鸭所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系@xinli001
  当科学家让人们看他们至爱的照片时,他们所处于的那种除此之外别无他人的状态下,在磁共振中观察的话,他们大脑的这个区域是一样被激活的,

疼痛是真实的,他们同时看到在大脑区域中,控制沮丧和生理痛苦的区域也被激活,事实上,分手之后你的大脑会迅速修复使你朝前看。

她打起精神开始揉背,把丈夫当成自己的客户

  她打起精神开始揉背,把丈夫当成自己的客户
  而且因为累,希望丈夫给自己更多关注,可是他也一样忙一样累一样面无表情,”“既然这样,为什么不把丈夫当你的客户对待?”

周娟愣住了,一脸的不可思议,他半天都没有吭声,但是在按摩结束后,他对她说:“我现在精神好多了,你休息,我去做饭。
  “每个女人都觉得自己应该得到幸福,可是事实上,很多女人都觉得自己离幸福似乎还有几步之遥。”那天的个人成长团体课上,老师的一句话让参加培训的女人们都会心地点头微笑。

在分享环节,老师引导大家打开心扉,讲述自己在婚姻中遇到的障碍。轮到周娟时,她沉默了,好一会儿没有说话。老师说:“如果没有准备好,可以等一会儿。”她这才开口,她说,她感觉和丈夫没有达到理想的幸福。老师问她:“何为理想的幸福?”她说,就是两个人在一起能心领神会地微笑,互相配合,纪念日互送礼物,等等,而这些,结婚四年她都没有得到过。反而是经常吵架、斗嘴,冷若冰霜。

老师问她:“你爱他吗?”愣了一会,她说:“爱。”“那你对他表达过你对他的爱吗?”老师又问。

周娟没有吭声。过了一会,她说:“我是一个很直率的人,也很真实,有什么话就直说,不爱绕圈子。”她是做保险的,工作很辛苦,常年在外奔波,对每个潜在的客户都是一张笑脸,笑累了,回到家自然也就没有气力再给丈夫一张笑脸了。而且因为累,希望丈夫给自己更多关注,可是他也一样忙一样累一样面无表情。

失望之余,她只好用吼的方式来表达自己的不满,说话用吼,生气用吼,丈夫叫她母老虎,她也不以为然,觉得那是真实的自我。“老夫老妻了,何必装出柔情蜜意?”她不屑地说。

“那么你认为是客户重要,还是自己的家庭重要?”老师问。她愣了一会,缓缓地说:“当然是家庭重要。”“既然这样,为什么不把丈夫当你的客户对待?”

周娟愣住了,一脸的不可思议。过了一会她说:“我们是夫妻,怎么能像对待客户呢?那不是太虚情假意了吗?”

“你对你的客户是虚情假意的吗?”老师反问。周娟又愣住了,过了一会才说:“不是,我是真诚地为他们提供服务的。”

“这不就对了?你能真诚地对待客户,为他们提供优质的服务,所以才能留住客户,并且发展客户。同样的道理,如果你把这份心用在丈夫身上,也许他会成为你最好的客户呢。”一席话让周娟琢磨了好久。

她想了一下,发现自己在丈夫面前确实太真实太直接了。对客户会陪笑脸,会说一些拉拢的话,在客户生日的时候都会寄上明信片。可对丈夫从来都是有一说一、有二说二,从不拐弯抹角。

其实一开始不是这样的,也有过甜蜜的初恋,说过一堆的傻话  情话废话,但婚后随着熟悉与忙碌,渐渐地觉得夫妻之间不必拘于礼节,要坦诚相待,结果就是让夫妻生活简明扼要到了最基本的柴米油盐。有时候,相处在同一屋檐下,可以一天都没有几句话,日子当然就没有一点滋味了。原来,两个人不是不爱,只是不会表达自己的爱,或是在忙碌与疲累中忘记了。

在随后的课上,老师教给大家一些爱的表达方式,包括意念与人体能量方面的知识,叮嘱她们在自己的生活中多运用、多实践。而其中最实用的一项就是按摩。

那天,丈夫回家,第一句就是,“好累埃”这是他的口头禅,换了平时周娟要么是置之不理,要理会的话,也一定是附合着说:“我也很累埃”然后倒在沙发上,再也不想动弹了。

但是那天,周娟突然想试一试老师教的方法。于是,她换了一种温柔的语调对他说:“那你躺下,我来帮你揉揉肩。”

丈夫用诧异的目光看了她一眼,他是真的觉得意外,这是平时那个粗嗓大气的老婆吗?但他还是顺从地躺在沙发上,她打起精神开始揉背,一边揉还一边问他,“是这里疼吗?是这里不舒服吗?”

他“哎哎”地应答着,告诉她自己的感觉,很快她就找准了位置,她一边揉一边练习着今天刚学到的技巧,像气功师发功一样,把爱意凝注于手心,一边按摩,一边在心里默念:我要用很多很多的爱来揉你,并且让你感受到。

她全神贯注,把这股意念贯注到手下,并随着双手揉到丈夫的身体里面去。

没想到,丈夫还真有了感觉,对她说:“咦,这么温柔呢,揉得太舒服了,比外面按摩院还专业还舒服呢,没想到没想到。”她笑了,然后狠着心说出了她结婚以来对他说过的最温柔连自己都觉得有点肉麻的话,她说:“我可是用很多很多的爱在揉你啊,外面按摩院的能跟这比吗?”

说出这一句,她感觉丈夫的身体在她的手下微微地愣了一下。他半天都没有吭声,但是在按摩结束后,他对她说:“我现在精神好多了,你休息,我去做饭。”这是半年多来他第一次主动要求做饭。

从这件事开始,周娟发现自己变了,丈夫也随之而改变,正如他后来告诉她的,“我的老婆原来像只母老虎似的,现在怎么变得像一只小猫咪了?”她笑着问他,“是母老虎好还是小猫咪好啊?”丈夫脱口而出,“当然是小猫咪好,可不要变回去埃”

从那以后,他们经常有这样的言语和行动上的互动,渐渐地,  她的脾气小了,语气变温柔了,而他也对她不再挑剔,而是经常说:“我的老婆越来越可爱了。”为了这一句,她自然表现出更多的可爱来,她觉得自己离幸福真的又近了一步。

看来,老师说的是对的,就算是对自己的丈夫,也要当客户看待,爱丈夫就一定要表达出来,要说出来,哪怕你觉得有点假假的,那只是不习惯表达的你的一种感觉,你要大胆地说出来,对方是能感觉得到,并且会做出反应。

她很庆幸上了那堂个人成长课,庆幸那天自己主动要求帮丈夫揉背,庆幸自己说出了那句“用爱在揉你”的甜言蜜语。

  反而是经常吵架、斗嘴,冷若冰霜,

周娟没有吭声,对客户会陪笑脸,会说一些拉拢的话,在客户生日的时候都会寄上明信片,”这是半年多来他第一次主动要求做饭。

这种说法是不正确的,在感情中,我们应该改变成恋人想要的样子吗?

  这种说法是不正确的,在感情中,我们应该改变成恋人想要的样子吗?
  著名精神分析心理学家埃里希·弗罗姆在其著作《逃避自由》中提出了「静态适应」和「动态适应」的概念,在此就不讨论那些自己不说要对方猜或是不清楚自己想要甚么的人了,就算是对方清楚地给了你一份清单,说明自己想要的恋人是甚么样子,不要看少潜意识在恋爱之中的影响,心理学家做过一个实验,要求情侣填写恋爱关系满意量表和情人联想测试。
  

文:农庄春阳 丨 壹心理专栏作家

得到爱有多难,失去爱就有多容易。–《言咒师》

前言:最近与友人讨论了这个话题,一个支持一个反对,讨论了很久,结果谁也没能说服谁。虽然下面这句与主题没甚么关系,不过笔者希望在之后的日子里,都能与这位友人继续愉快地讨论问题和谈天吧。

在正式开始讨论之前让我们先对「改变」进行定义。著名精神分析心理学家埃里希·弗罗姆在其著作《逃避自由》中提出了「静态适应」和「动态适应」的概念。静态适应是指在不需要改变自我与人格等内在事物的情况下去适应外界的需求;动态适应反之,指需要改变内在自我和人格去适应外界的需求。以下文讨论的改变,主要是指动态适应而非静态适应,因为静态适应是当时人本身就觉得是无所谓的小事,没太多值得讨论的点。而真正值得讨论的是需要当时人「用力」才能改变的动态适应。

笔者的主张是不应该改变成恋人想要的样子。

第一点是就算改变成恋人想要的样子,也无助于根本性地解决恋爱关系问题。要知道,如果对方一开始已经不喜欢你本来的样子,是不可能发展成恋人关系的。所以在恋爱之后所遇到的问题,「不是恋人想要的样子」都不会是问题的最主要成因。

以下,等笔者来说一个所有恋爱关系都一定会遇到的问题。根据心理学中著名的爱情三角理论,在一段恋爱中,激情是一定会随时间下降的。如果用生物心理学的角度,这叫多巴胺、内啡肽等「爱情激素」的分泌减少。这时,就算改变成恋人想要的样子,多巴胺的分泌也终会有减少的一天。所以如果想真正解决问题,就应该要对症下药,例如要解决爱情三角理论中的激情下降这个问题的话,可以在亲密和承诺这两方面去努力。反观改变成恋人想要的样子就不是甚么最有效和良好的方法。

第二点是没有方法可以变成恋人想要的样子,因为根本不可能知道对方想要的样子是甚么。在此就不讨论那些自己不说要对方猜或是不清楚自己想要甚么的人了,就算是对方清楚地给了你一份清单,说明自己想要的恋人是甚么样子。但是十分可惜,这份清单也不是真的。

无论这份清单有多清晰、有多详细、有多可信,这份清单都只是对方意识层面的理想情人。然而,潜意识层面的理想情人的样子才是真正对方想要的样子。例一个常见例子,身边许多人口中说的择偶条件与他真实选择的情人性格是不相符的。不要看少潜意识在恋爱之中的影响,心理学家做过一个实验,要求情侣填写恋爱关系满意量表和情人联想测试。结果发现,情人联想测试能比较准的预测到  日后
这种说法是不正确的,在感情中,我们应该改变成恋人想要的样子吗?
  的分手可能性,反观恋爱关系满意量表的答案与真正的分手率是毫无关系的。更不要说每个人心中的理想情人都是完美的存在,在现实中是不可能达到的。

第三点,也是最重要的一点,为了爱人改变成恋人想要的样子其实是一种对自我的否定。可能有些人会认为:改变成对方想要的样子就等于变成一个更好的自己。不过,这种说法是不正确的。举个例子,在心理发展中,一个健康的人格改变过程大约是:我发现我的自卑,我诚认我的自卑,我接受和包容这个自卑的自己,最后我就能做到超越自卑了。这是一个内省的过程,在过程中使用的是来源于自我的能量。可是当被恋人告知你的某个性格不好需要改善时,这完全不是你在自省,你也不会因为情人的不满而做到接受和包容自己的不足。所以当你改变自己,成为了恋人想要的样子时,你是不会变成一个更好、更完善的人,因为你所做的其实就只是在否定自己的人格。

后记:虽然上面说了那么多,但是笔者也要诚实的表示其实笔者在过去曾经试过为了对方改变自己,同时笔者也不敢保证自己在之后的恋爱中都不会为对方而改变自己。可是这也只是笔者的个人的问题,站在问题中应然性的角度来说,笔者还是觉得不应该改变成恋人想要的样子。

专栏回顾:人际关系指南

1、我们不可告人的性癖好

2、烧死异性恋:分手预言,十块一打

3、弗洛伊德把妹法

4、你的人生,其实是按照父母编的剧本来演

5、你的人生,其实是按照父母编的剧本来演

6、结婚该选择爱你的人还是你爱的人?

7、如何霸气地回答“小孩不懂事你跟他一般见识做甚么?”

8、烧死异性恋:你是个好人,却没有好爱情

9、当朋友向你哭诉时,你该怎么办?

10、使用死亡笔记的代价

11、所有的男人都是蠢材?

12、梦的心体验

13、如何霸气地回答常见的心理学问题?

14、「烧死异性恋」:爱情不是人生的万能药

15、为什么那么多人爱看心灵鸡汤?

16、影视作品的主角性格隐含了怎样的心理学因素?

17、虚伪是好事吗?虚伪的必要性

18、究竟要不要向恋人坦白恋爱史?

在缔结关系的过程中,普通人如何才能闯关成功?屌丝能追到女神吗?父母皆祸害吗?独行侠如何才能交到朋友?且看农庄春阳以“精神分析”为刀,拆解世间的情爱,揭秘关系之道。

本文由 壹心理专栏作家 农庄春阳所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能  转载,如需授权请联系@xinli001
  而真正值得讨论的是需要当时人「用力」才能改变的动态适应,

第一点是就算改变成恋人想要的样子,也无助于根本性地解决恋爱关系问题,

无论这份清单有多清晰、有多详细、有多可信,这份清单都只是对方意识层面的理想情人,所以当你改变自己,成为了恋人想要的样子时,你是不会变成一个更好、更完善的人,因为你所做的其实就只是在否定自己的人格。

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文:卢悦 丨 壹心理专栏作家

其实很多所谓冷酷的男人,是中了一个魔咒,就是“不允许做小孩”。

一个男人说他在澡堂听见小孩哭就想把那个小孩弄死,因为他听到这个小孩哭感到特别痛苦,完全受不了。慢慢地,在咨询中,他能看到自己的内在小孩了,他看到了一个遍体鳞伤的小男孩,其实那就是他自己。

他为什么不允许自己做小孩?因为他觉得做一个小孩太痛苦了,太多地被批判,必须得赶快地长大。或者是一个被贬低的小孩;或者是父母太弱了,小孩必须得冲到前头。

有个人告诉我,她小时候一直要保护随时可能跳楼的妈妈,然后把爸爸从酒场或赌场拉回来,当别人打她妈妈的时候,她还要拦在前面,让别人打她。这样被过度赋予大人责任的孩子,长大了以后,就非常渴望找一个丈夫,让她可以重新做回小孩,但是丈夫不一定能接收到这部分的信息,那么她就会很受伤。

所以,“不要做小孩”也是很多看上去很强大的女性的一个魔咒,这个魔咒让她们在亲密关系中没有办法脆弱下来。

还有一个魔咒,叫做“不要长大”。

我看过很多小孩,在高考前一夜发胖,这些孩子非常害怕自己一旦长大了就要离开家。他为什么不可以离开家呢?一般会有以下两个原因,第一,如果他长大了,他就会面对一个魔鬼般的世界。这个世界是他的父母不断给他妖魔化的世界,父母会拿各种出惨祸的照片给他看,或者经常和他说单位中的尔虞我诈是多么的可怕,对他说,你一定要聪明一点。那么他就会特别挫败。

父母如果自己自恋不足的话,就会把孩子踩在脚下,让孩子来做他们所接受不了的状态。父母可能会总是找孩子的碴,告诉孩子他有多么差,然后以一副痛心疾首、恨铁不成钢的方式来为孩子付出。比如说,经常会花费很长的时间陪着孩子做作业,好像孩子智商低到连认字的能力都没有。这样的孩子会满足父母很强大的自我感。

还有一个原因,是父母会告诉这个孩子:“如果不是你,我们早就离婚了。”这会使孩子觉得如果自己长大的话,父母就会离婚,这是这个孩子所不能接受的。但实际上,到底是孩子接受不了,还是父母接受不了?

孩子觉得,如果自己长大了,离开这个家,父母的婚姻就会毁灭,其实这是父母的痛苦感受,是由父母告诉这个孩子的。有的孩子在高考前,在大学考试期间,或者大学毕业后,突然变得状态很糟糕,完全不能上学,沉迷于游戏。,其中就有个很悲哀的事实,就是这个孩子要做一个小孩,来粘合这个家。

曾经有一个妈妈和我说,她要培养孩子独立,想让孩子单独睡,  因为孩子已经十岁了。她狠了狠心,晚上睡觉的时候离开了孩子,一开始孩子是哭闹的,后来孩子不哭了,她反而难受了,她担心孩子还在难受。终于,半小时后,她又悄悄回到孩子身边给孩子掖被角。孩子本来已经睡着了,结果就被吵醒了。

这时,这个妈妈问孩子:“你是不是还想要妈妈睡在你旁边?”孩子想了一会儿,点点头说“是的”,妈妈就又躺在孩子旁边。其实,当我和这个妈妈谈论的时候,她就突然醒悟了,为什么孩子想了半天,其实,也许孩子并不那么需要她,而是她需要孩子。而为什么孩子会“通情达理”地说让妈妈睡在他的旁边,就是因为他觉得妈妈这样太可怜了。

实际上某些没有办法幼稚的孩子,他在某种程度上是为了成全他的父母。当你说出“没有办法,孩子太小,我们不能离婚”这句话的时候,你可以琢磨一下,你在给孩子暗示什么?其实你还是把自己寄托在了孩子身上。

编辑:苏子悦

本文来自壹心理专栏 · 心之助,情感复合和情绪管理专家,帮你提高情商,驾驭婚恋幸福。转载须注明作者及相关信息。

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  慢慢地,在咨询中,他能看到自己的内在小孩了,他看到了一个遍体鳞伤的小男孩,其实那就是他自己,那么他就会特别挫败,

曾经有一个妈妈和我说,她要培养孩子独立,想让孩子单独睡,因为孩子已经十岁了,终于,半小时后,她又悄悄回到孩子身边给孩子掖被角。

让这个大家庭得以完整,“卑鄙的我”:如何重生(下)

  
让这个大家庭得以完整,“卑鄙的我”:如何重生(下)
  让这个大家庭得以完整,“卑鄙的我”:如何重生(下)
  

文:夏志伶 丨 壹心理专栏作家

恋爱中的理论:相识,相似,互补

在一片激昂呼声之后,《卑鄙的我》第二部隆重上映,原本立志成为一个国际大坏蛋的格鲁,金盆洗手,开始担负起成为三个小甜心的好爸爸的责任,并放弃了原本与恶人联盟的联系,着手建立自己正经的生意王国,

第二阶段:价值观相互认同,但这个阶段会逐渐让对方的思想、态度价值观等慢慢呈现出来,这个阶段的真实融合性是决定二人相处是否愉快的重要因素,中国《师生》杂志心灵成长专栏特约心理师,壹心理心理专栏心理师,Fm心理课:《婚恋情感系列》、《心灵成长系列》等心理课原创主播。
  

文:夏志伶 丨 壹心理专栏作家

恋爱中的理论:相识,相似,互补

在一片激昂呼声之后,《卑鄙的我》第二部隆重上映,原本立志成为一个国际大坏蛋的格鲁,金盆洗手,开始担负起成为三个小甜心的好爸爸的责任,并放弃了原本与恶人联盟的联系,着手建立自己正经的生意王国。但随着一种名为PX-41的病毒被抢,特工露西出现在他的生活里,而同时原来的恶人联盟的最强链接也不愿轻易遗忘格鲁,他以前的犯罪伙伴蒙迪亚哥出现,并想方设法逼迫格鲁答应再次犯罪合作。

面对这些,格鲁的最终抉择在影片最后那幅全家福照片里已经做了最好的诠释。

如果从心理学研究分析,当旧有的罪恶链接再次叩响心门,无穷诱惑蜂拥而至时,最好的自制力和心智是有效杜绝诱惑的武器。

可格鲁是如何做到的?

第一,在上一期文字里已经提到,他拥有了三个小甜心,并在心灵上和她们建立了深层的依恋关系,懂得了责任的意义。每个人都应该为自己的行为负责,为自己周围的人际关系负责,为自己的事业蓝图负责,为自我管理负责。

第二,他在懂得一个男人应尽的责任之后,还遭遇了爱情——露西。

如果说,三个孩子赋予他懂得的责任感,那么露西的出现,是教会了他学会自己变得强大,重塑完整的自我价值体系,从而增强了心智的力量,克制心瘾。

这里不得不谈到恋爱中的理论,爱情从相识到结婚必然经历三个阶段:

相识,相似,互补。

第一阶段:无论男女,不可否认都容易受到外表美丽的异性吸引,美丽的事物容易带给人感官的刺激体验,这是相识阶段。本片中的格鲁和露西并没有这个体验,因为露西并非是属于那种特别漂亮至妖至冶的类型,所以,两人的相识,从“冷冻光线”到“电击口红”,仅仅只是特工与罪犯之间的较量,可抛开了外表的吸引度进入了解的感情,或许才是很多女性梦幻式的完美爱情追求,诚如我一部小说里女主角无双曾感叹:“有没有这样一个人,在我又老又丑的时候依然爱我?”

对于如此梦幻理想式的完美爱情要求,我持保留意见,毕竟一家之言,并不能代表全部,但不可否认,这样的人,或许真的会有。

第二阶段:价值观相互认同,但这个阶段会逐渐让对方的思想、态度价值观等慢慢呈现出来,这个阶段的真实融合性是决定二人相处是否愉快的重要因素。相似性在这一阶段会被得以重视,包括不知不觉的模仿。人都是互相学习的高等动物,在格鲁最后以露西惯常出招的模式击败了昔日的犯罪伙伴蒙迪亚哥时,被绑在  导弹上的露西脸庞上露出一种被认可的窃喜道:“吼~~他偷学我。”

第三阶段:进入婚姻,更加注重互补性。成熟稳定的婚姻关系,应当是男耕女织,各施其职。两人身份角色不同,赋予的婚姻中扮演的角色的责任不同,但地位却是均等的,如此平衡的关系,才是一段可以相互成长的婚姻关系维系长久的“code”。

就如影片中格鲁和露西,抛开二人险象环生的爱情经历不谈,但格鲁的最小的女儿艾格尼丝因为缺乏对“母亲”的概念,她无法朗诵出对母亲的赞美诗的感觉。而露西的出现,让这个大家庭得以完整,填补了三个孩子心灵上对母爱的空白,也无意间疗愈了格鲁自小对“爱”的错误认知,更重要的是,拥有独立智慧见解的露西还是格鲁事业成就的好伙伴,在以上几点上,露西的作用和功能都不是随机的。

其实,无论爱情,还是婚姻,从人际关系而言,就是我们的一场身与心互相疗愈成长,好的婚恋关系应当是相互滋养型,任何一方有失偏颇,都会造成能量的阻塞或单方耗尽,不能长久互持。

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“卑鄙的我”:如何重生?

“卑鄙的我”:如何重生

Hi,我是夏志伶,您好,感谢您的公众号“丹尼斯专业”,我的平台会持续更新一系列有价值的心理学内容,其中有我的心理文专栏或其它小说作品文字片段,有我的fm心理课善知识分享,有最近咨询热点方面的重整问答,以及我的一些作品出版动态,有思考意义的生活感悟心灵鸡汤等话题。您可以对我开启“树洞君”树洞倾诉模式、求助咨询等……哦,另外,您若私信我未及时回复,那是因为我暂时正忙于咨询相关工作。

个人简介:夏志伶,中国《师生》杂志心灵成长专栏特约心理师,壹心理专栏和榕树下小说作家。中国《师生》杂志心灵成长专栏特约心理师,壹心理心理专栏心理师,Fm心理课:《婚恋情感系列》、《心灵成长系列》等心理课原创主播。

著有:《曼曼无双》获“中国好故事完美影视日奖” 《星女幻季》第一季刊载于全国公开发行儿童文学领军杂志《童话世界》—半年连载季,心理课婚恋情感系列文、心灵成长系列文等。

本文由 壹心理专栏作者 夏志伶所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系@xinli0  01
但随着一种名为PX-41的病毒被抢,特工露西出现在他的生活里,而同时原来的恶人联盟的最强链接也不愿轻易遗忘格鲁,他以前的犯罪伙伴蒙迪亚哥出现,并想方设法逼迫格鲁答应再次犯罪合作,

第一阶段:无论男女,不可否认都容易受到外表美丽的异性吸引,美丽的事物容易带给人感官的刺激体验,这是相识阶段,相似性在这一阶段会被得以重视,包括不知不觉的模仿,您可以对我开启“树洞君”树洞倾诉模式、求助咨询等……哦,另外,您若私信我未及时回复,那是因为我暂时正忙于咨询相关工作。

动作恰到好处,5大攻略助你早日结束单身

  动作恰到好处,5大攻略助你早日结束单身
  积极的参加一些老同学聚会,老同学见面会等等,参加一些兴趣活动,比如喜欢运动,就去报健身房,这样就能认识很多志同道合的人,男人都是大男子主义的,认为自己是爱情中女人的英雄,所以适时的做个柔弱的女子,很容易引起男人的保护欲。
  当今社会,单身的人越来越多。尤其是女人,一旦上了年纪就会被称作“大龄剩女”好不尴尬。看到街上被人情侣甜蜜一对对,是不是羡慕嫉妒恨呢?那如何结束单身呢?教你五大攻略,让你不再被剩下!

攻略1:做个自信的女人

无论什么场合,能谈笑风声,落落大方,衣着得体,动作恰到好处,定能在众多美女中脱颖而出。成为男人眼中一道靓丽的风景线,女人拥有了自信,便拥有了魅力,男人自然而然会被吸引过来。

攻略2:周末拒绝待在家

周末拒绝待在家,不再做宅女。积极的参加一些老同学聚会,老同学见面会等等。要经常保持联络,对朋友适度的关心。参加一些兴趣活动,比如喜欢运动,就去报健身房,这样就能认识很多志同道合的人。时常打交道,久而久之就会扩大自己的交际圈。结束单身的几率大大提高。

攻略3:学会打扮自己

学会合理购物,购买自己需要的且适合自己的衣服和化妆品。闲暇时候给自己化个淡妆,打扮自己。俗话说的好,不装扮的女人是没有将来的。即使是单身,也有权利把自己打扮的美美的,出门逛街也许会邂逅自己的真命天子噢。

攻略4:学会适时的装可爱和柔弱

把自己在情感的位置上摆好,装可爱装柔弱可以很容易将一个男人的保护欲钓起来。男人都是大男子主义的,认为自己是爱情中女人的英雄,所以适时的做个柔弱的女子,很容易引起男人的保护欲。

攻略5:与时俱进,调整自己的目标

标准多了,自然可选择的目标也就多了。剩女往往坚持某些刻板的目标和要求,而在现实生活中,能够满足这样搞标准,要么名草有主,要么对付反而看不上自己。要学会调整自己的目标,与时俱进。

  尤其是女人,一旦上了年纪就会被称作“大龄剩女”好不尴尬,参加一些兴趣活动,比如喜欢运动,就去报健身房,这样就能认识很多志同道合的人,结束单身的几率大大提高,男人都是大男子主义的,认为自己是爱情中女人的英雄,所以适时的做个柔弱的女子,很容易引起男人的保护欲。

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沉浸于爱情的甜美中的人,是听不见和看不到我说的这些话的,但是,如若就此说些好听的话;但愿人长久,千里共婵娟,并无太大意义,因为真相往往不是那么讨人欢喜,

但是,当我们沉浸在爱中时,从未想过对方随时都会离开,就像我们在健康时,从未想过自己会死一样,昙花一现之所以惊艳,恰是因为它盛开时间的短暂。
  

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文:廖玮雯 丨 壹心理专栏作家

前些天我发起一个调查,询问:你为什么要找对象?你期望未来会有怎样的生活。

将近两百多条回复里边90%以上的朋友给出了类似的回答:

“找对象是为了过上幸福的生活,去为他做他最爱吃的东西,自己干什么都有人陪伴着,郁闷时有人开导自己,悲伤时有人安慰自己,因为有这样的人而每天快乐着。”

“哪怕在外面受了再大的委屈和苦痛,回家后有个真心等待着自己的人,所有的烦躁都将成为过眼云烟。我想这才是找对象的真正意义。”

“为什么找对象? 因为要结婚成家生子。我憧憬的生活? 她勤俭持家,我努力工作。物质和精神双重富有,她是身体和心灵的双重伴侣。”

……

这很正常,很多朋友都会期待可以择城终老,择人白首,从此不再孤独,不再寂寞地走过此生。

当然,我愿意相信,并且祝福。但是,我也清楚,这就和过年的时候我们听到的“万事如意”一般,只是一个美好的祝愿而已。

沉浸于爱情的甜美中的人,是听不见和看不到我说的这些话的,但是,如若就此说些好听的话;但愿人长久,千里共婵娟,并无太大意义,因为真相往往不是那么讨人欢喜。

还有一个朋友,她是这么说的:此前,你曾给我一些婚姻上的建议,不得不说,一切都被你言中了,我现在正在办理离婚手续,可能你认为婚姻的存续最重要的是情感,但是这样往往成为“渣男”逃避责任的籍口,四个多月,渐渐认清人心凉杯…

看到这个回复,我能体会得到她此时此刻的心情。回想起来,起初她的留言是责怪我的,责怪我写些“人应该遵循本心活着,失去爱的感情难以为续”等观点的文章,让他的丈夫坚持要和她离婚,我当时和她说的是;我并不清楚你们的感情出了什么问题,他决意要走,有无我的文章都一样,一样留不住他,倒是希望你能有所准备,准备好应对失去他的生活。

那是一段经历多年的感情,她的男人说走就走,留下她一个人,这种局面,确实让人难过,可是,我们又有什么办法能留住一段已然消逝的感情呢?

我们根本无法确认,眼前的人,或者我们现在攥在手心的爱情,何时就会缘灭人散,或许就在明天,或许下周、下个月、明年、五年后、十年后……二十年,五十年?

我们随时随地都会失去我们所珍视的一切。

但是,当我们沉浸在爱中时,从未想过对方随时都会离开,就像我们在健康时,从未想过自己会死一样。

其实人们一直常常用“万事如意”来逃避去面对残酷的真相。

所以,在咨询的时候,我会去问这个问  题:

当你失去爱人之后,你还剩下什么?

失去爱人,我还有父母。

父母也失去?

我还有孩子。

孩子也失去?

我还有朋友。

朋友也失去?

我还有工作,名声,社会关系,我还有房子,汽车……

全都失去?

访客越来越焦虑,越来越沮丧,我什么也没有了……

当你失去一切,什么也没有了,你还剩下什么?

在我回答这个问题之前,我想起一部电影,叫做《禅》,里边有个故事,日本禅宗和尚道元探访中国求法回国之后,在一个萧条的村庄,有个妇人听说他是得道高僧,抱着她奄奄一息的孩子前来求救,悲痛欲绝的妈妈跪在道元面前,乞求他大发慈悲,救救她的爱子,道元心生悲悯,对年轻的母亲说:“如果你能到一户家里没有死过人的人家,讨得一颗麦粒,拿来给我,我便能救这个孩子。”年轻的母亲觅得一线生机,抱着孩子,一户一户地敲门,一户一户地乞求,但是,没有一户人家没有经历过亲人离世之事,也就是说,那颗“麦粒”根本就是不存在的,最后那位母亲抱着冰冷的孩子来到道元面前,痛不欲生,心如死灰。

这便是道元给这位年轻的母亲看的真相。

当我们执着于“万事如意”,“有个人可以一直陪着我,陪我慢慢老去”,“找到那个人之后,我就能幸福的活下去”,“无论受到多大的委屈和疼痛,都有那个人陪我扛着”……,势必是会失望的,因为,在我们得到的那一刻,失去就已经在倒计时了。

既然我们终将失去所有,那么,我们还要爱做什么呢?

诗人托马斯.哈代如是说:如果说有变得更好的办法,那就是彻底看一看最坏的情形。

此前看过一幅画,一个小孩用几本书垫着自己,先是看到墙上画着的画,他用更多的书垫着,随之看到墙外乌云遍布,哀鸿遍野,最后,他用更多的书垫着,便穿越了黑暗的云层,看到了漫天的阳光。

这幅讲人生几个不同境界的图画同样适用于爱。

我们最初期待天长地久就像我们看到的画,虽然美好,但却终将幻灭,随后我们意识到了变幻无常,我们终将失去所有之后,便会陷入绝望之中,最后,我们超越绝望之后,才能真正做到不再执着得失,不再妄图永远,我们终于学会了真正的无所顾忌地完全投入地去爱。

电影是起承转合的,我们能够体会相遇的美好,相处的珍贵,相离的悲伤,包括所有这些才是一部完整的电影,人生如戏,分分合合无法避免,我们又何苦于执着于美好的部分,执着于残缺的人生呢?

只有经历过透彻的痛苦,才懂得幸福的殊胜。那个失去孩子的母亲,后来成  了一个慈
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  悲的女菩萨,村里的孩子都受到她的荫庇与照顾,他们都是她的孩子。

月圆月缺,阴晴不定,我们才会认为八月十五那天月亮特别美,特别圆。昙花一现之所以惊艳,恰是因为它盛开时间的短暂。爱情之所以摄人心魄,是因为我们终有一天要去面对离别。

所以,面对“失去一切之后,我们还剩下什么”的问题时,我们就会明白,我们还有自己,还有回忆,还有经历,还能用我们暂未逝去的生命,继续去体验这个变幻无常的人生,人生的意旨,便在于此。

置之死地而后生,万事万物皆如此。

壹心理专栏 · 玮夫雯斯基

作者:廖玮雯,心理咨询师,曾出版随笔《无须讨好世界,且让自己欢喜》。

专栏简介:「玮夫雯斯基」在各种地方说过很多话,写过不少字,以前觉得对错参半,现在愈发不敢笃定,人生在世,妄语太多,开口即错,如若非得让我在这诸多胡言乱语中挑选一句,我选:认得请自己,付得起代价。往后我说的,写的,你听了,悟或惑,对或错,全都不赖我。

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沉浸于爱情的甜美中的人,是听不见和看不到我说的这些话的,但是,如若就此说些好听的话;但愿人长久,千里共婵娟,并无太大意义,因为真相往往不是那么讨人欢喜,

但是,当我们沉浸在爱中时,从未想过对方随时都会离开,就像我们在健康时,从未想过自己会死一样,昙花一现之所以惊艳,恰是因为它盛开时间的短暂,回想起来,起初她的留言是责怪我的,责怪我写些“人应该遵循本心活着,失去爱的感情难以为续”等观点的文章,让他的丈夫坚持要和她离婚,我当时和她说的是;我并不清楚你们的感情出了什么问题,他决意要走,有无我的文章都一样,一样留不住他,倒是希望你能有所准备,准备好应对失去他的生活,

这幅讲人生几个不同境界的图画同样适用于爱,那个失去孩子的母亲,后来成了一个慈悲的女菩萨,村里的孩子都受到她的荫庇与照顾,他们都是她的孩子。